ПРОДОЛЖЕНИЕ. Здесь — Начало публикации
Вы можете
обсудить эту статью на форуме
Здесь же и список глав
(вход через Вашу социальную сеть)
21 октября, среда. В последнее время даже 10 шагов трудно сделать, чтобы самостоятельно сходить в туалет или взять лекарство. Но я, Твой грешный раб, Господи, насколько хватит моих слабых сил, буду стоять на выбранном мной пути к Тебе, мой Судия Любимый! Укрепи мя, Господи, дай сил, дай до конца претерпеть все на своем пути! С Тобой я все преодолею!
Хочу помочь батюшке снять документальный фильм, чтобы как можно больше людей, увидев этот фильм, остановились и задумались. А то идут на поводу у дьявола, который, радуясь, ведет их прямиком в геенну огненную.
Стал сегодня свидетелем спора среди мусульман: одни говорили, что самая сильная борьба для верующего в Единого Бога – это борьба с самим собой. Другие говорили – это убийство неверных. Так они и остались каждый при своем. Я же вспомнил убиенного святого мученика отца Игоря из г. Тырныауза. Почему я считаю его святым? Да потому, что он был убит за веру православную, имея физические силы противостоять самому злу, исходящему от этого убийцы. Не предпринял ничего, уповая только на Господа. Ничего в этом мире не изменилось: как гнали, убивали, пытали и издевались над христианами, так это продолжается до сего дня, только все эти дьявольские происки стали изощреннее.
Хочу помочь батюшке снять документальный фильм, чтобы как можно больше людей, увидев этот фильм, остановились и задумались
26 октября, понедельник. В который раз, сравнивая веру православную с верами других народов, убеждаюсь, что они погрязли, увязли в мирском и человечески-телесном отношении как к миру, так и к окружающим созданиям Божьим. В то время как Православие строится на том, чтобы, умерщвляя свои телесные страсти, строить свою жизнь в подготовке к телесной смерти и для вечной жизни.
Вечером приходил Вася, который делает крест, мы поговорили с ним о его работе. Сказал ему, что хочу, чтобы он по освобождении работал в церкви, там его спасение. Конечно, в его голове не укладывается пока, что человек, не знающий его, поможет.
27 октября, вторник. Я решил, что кроме личной помощи Василию отдам деньги, какие у меня есть, и буду поминать его в своих молитвах – это самое большое, что я могу для него сделать. Молиться, чтобы он прилепился к Церкви нашей Православной и стал при помощи Господа и Спаса нашего Иисуса Христа глубоко верующим человеком.
31 октября, суббота. Всю ночь очень и очень была сильная боль, пришлось вызывать дежурного врача. Опухоль так сильно выросла, что даже таскать ее тяжело. Все говорят, что так она выросла, что вот-вот лопнет. Куда дальше она может расти? Конечно, тяжело, но я уповаю на Господа и чувствую, что дни мои сочтены. Постоянно молю Бога моего и Спаса дать больше терпения на пути моем. Все эти скорби, я знаю, за грехи мои, и Господь ничего не даст, никакой тяжелой ноши, которая нам не под силу. И я счастлив, что, умирая телесно, мой разум чудесным образом чист и я в таком очень тяжелом состоянии могу восхвалять своего Творца и Создателя, Пресвятую Богородицу, всех святых и моего Ангела Хранителя.
6 ноября, пятница. Привезли из тюрьмы одного мусульманина, яро настроенного против христиан, только те мусульмане, которые были здесь, миролюбиво стали относиться ко мне за то, что я их каждое утро бужу на молитву, чтобы они не просыпали. Христиане в этом мире должны крепко держаться того, что заповедал нам Господь: помогать и служить окружающим их людям. Привезенный стал толкать мусульман против христиан, говоря, что мы враги и идолопоклонники.
…Сегодня сделали обезболивающий укол, и я смог сходить в баню. В бане было очень тяжело и больно, но я плакал и молился Господу и Спасу моему Иисусу Христу. Кое-как вернулся. Больно смотреть и слушать всю эту скверну, которая вырывается из уст их, которыми они сами осуждают себя, признавая Господа нашего Иисуса Христа пророком, но не Сыном Божьим. Но я не судья им, весь сам грешен до кончиков своих волос, сам молюсь и уповаю на милость Божью и Его всепрощение.
7 ноября, суббота. Чем тяжелее мне становится, тем больше думаю о Боге и человеке. Не знающей Бога человеческой натуре характерно впадать в философию и ставить себе самую высокую планку, хотя сам низок и грешен, а не пытаться изменить свою грешную жизнь. Конечно, проще философией оправдать себя и свои поступки. Изменяться в самом себе, поклоняясь своему Создателю и Творцу, признавая Его непогрешимость во всем и молясь Ему, бороться со своими пагубными страстями – гораздо труднее.
8 ноября, воскресенье. Слава Богу, провел еще одну ночь. Господь во всем помогает мне, грешному и слабому. Чем я могу быть недоволен? Я, такой страшный грешник, и обласкан Господом, несмотря на то, что творил и говорил против Него.
Встретил сегодня человека из прошлой своей жизни, которого я поклялся убить
…Все идет своим чередом. В основном днем спал. Встретил сегодня человека из прошлой своей жизни, которого я поклялся убить, как выпадет возможность. Он, увидев меня, стал сквернословить, но дальше не пошло, так как он мне безразличен. Я его не считаю врагом, наоборот, жалею и помолился Господу за него. Помилуй Его, Господи, и прости. Война у меня больше духовная, и враг – дьявол. Вот по этому случаю из своей жизни я увидел, как я стал другим и изменил меня мой Любимый Господь!
9 ноября, понедельник. Почему-то перестали выдавать половину лекарств, но я не унываю. Только физически тяжело, тело не отдыхает, и временами дремлю по 10–15 минут. Лекарства не помогают так, как раньше. Похоже, опухоль пошла в наступление. Чуть потерплю, знаю: она насытится и успокоится на время, переваривая все. Ну, а я себе сделал новую икону «Всех скорбящих Радость». Она была на православном календаре за ноябрь месяц, я ее оттуда вырезал и наклеил на картонку, снизу приклеил название. Вот такая у меня радость!
10 ноября, вторник. Моя раковая болезнь перешла в новую фазу развития, и я должен изменить свое отношение к себе, к людям, но самое главное – я должен изменить себя и свою жизнь. Если я где-то позволял себе расслабленность и согласие с тем, с чем я в душе не согласен, то теперь это не должно присутствовать в моей жизни. Время подходит.
…Мне не верится, что я скину с себя это тело, как старое платье. Что скрывать, я сам виноват, что оно стало таким. Возлюбил грех больше всего остального – и я сам во всем виноват! Но уповаю на милость Божью, на Его всепрощенье и помощь. Я смотрю на себя и думаю: «Вот ты был в стане врагов, жил, отрицая Бога, много страшных преступлений было тобой совершено. Разве мог ты предполагать, что окажешься по другую сторону и готов будешь ради Господа сделать все, вплоть до смерти? Так Любовь Его к тебе изменила тебя».
…Совершая грех раньше, я думал: «Успею попросить Господа, да и не такой это страшный грех». Ну вот, лукавый раб Божий, сейчас ты стоишь на грани и должен на любое нападение врага лукавого говорить: «Я иду к Господу, прочь с моей дороги!»
…Сегодня ко мне приезжал прокурор Чегемского района, писал объяснительную вместо меня, почему я отказываюсь от услуг врачей. Жалобу написала моя Мать. Не буду же я им объяснять, что мой лекарь и врач – Господь. Они этого не понимают, думают, я от боли сошел с ума, но Бог им судья! Вот так с Божьей помощью прошел еще один день. Спасибо, Господи, за все!
Твой ленивый и грешный раб Андрей
11 ноября, среда. Сегодня только узнал, что вместе с прокурором приезжали и врачи Министерства здравоохранения КБР. Требовали рентгеновские снимки и мои меддокументы, решался вопрос о моем освобождении по актировке. Что скрывать, хочется выйти из заключения, но уповаю на Господа моего и Спаса, как Ему будет угодно. Что эта жизнь? Миг, и дана она нам, чтобы возлюбить Бога своего больше всего на свете.
Мне осталось еще чуть-чуть пройти: сегодня сказали, что осталось мне жить меньше года. И с испугом на меня смотрят: ты нас извини, что о таких вещах говорим так откровенно. Я говорю: «Ерунда, я думал, что осталось меньше». На меня посмотрели как на сумасшедшего, но ничего не поделаешь – они смотрят глазами мира сего.
12 ноября, четверг. Приехали батюшки. Ребята отнесли меня на носилках в церковь, чтобы я мог причаститься Святых Тайн. Хоть забыл листок с приготовленной исповедью, но я ничего не упустил, так как все это я писал, раскаиваясь и переживая, хоть память стала и плоха. Исповедовался и причастился, молясь, чтобы Господь позволил мне, грешному, вкусить Его Тело и испить Его Крови. Потом было чаепитие, и мы разговаривали с батюшкой. Я ему рассказал все свои новости, как живу. Потом я попросил батюшку привезти четки на 100 зерен, так как часто сбиваюсь – плохая память или бесы сбивают. И батюшка снял с руки свои четки и отдал. В первые минуты я онемел – не ожидал такого дорогого для себя подарка. Господи, помоги мне достойно их принять и достойно ими пользоваться. Вечером, как вернулся из церкви, помолился на этих четках. Получаю огромное удовольствие. И вдобавок во много раз легче читать пятисотицу, чем раньше. Прежние свои четки завернул в целлофан; когда появится христианин, которому я смогу их отдать, то отдам.
Я свое положение тяжелым не считаю. Господь ведет меня таким путем, значит, так надо для моего спасения
13 ноября, пятница. Батюшка вчера сказал, что он бы не вынес такой жизни, как моя. Спасибо, родной мой батюшка, за слова утешения и поддержки мне, грешному и слабому. Батюшка – монах, и этим все сказано. Но даже если бы им не был, а был священником из белого братства – поступил бы точно так же. Ну, а как еще поддержать словами в моем положении? Я сам свое положение тяжелым не считаю. Господь, как любящий Отец, ведет меня таким путем, ну, значит, так надо для моего спасения.
Вечером с Божьей помощью прочитал вечерние молитвы, закончил, прочитав 100 молитв Иисусовых на четках. Слава Богу, хватает сил молиться утром и вечером и читать 2 раза в день пятисотицу, утром и вечером.
Многие здесь, видя мое рвение в молитве, говорят: грехи страшные замаливает. Я с ними не вступаю в разговор на эту тему, зачем?! Господь видит, что сейчас это давно перестало меня заботить, – все равно не в человеческих силах вымолить себе прощение. Молитва для меня стала как воздух: без воздуха человек умрет – и без молитвы, без общения с Господом я не вижу смысла жить. Для чего? Что может заменить это великое счастье общения с Богом?
Нет в этом материальном мире достойного занятия для создания Божьего, как общение со своим Творцом.
14 ноября, суббота. Что сказать: день начался этот у меня с того, что опухоль раковая на плече стала прогрессировать и расти. Шишки на опухоли стали вылезать повсюду. Осталось дождаться, когда она лопнет, и тогда, значит, осталось вообще мало времени на то, чтобы решать свои вопросы. Останется один вопрос: готов ли ты, раб Божий, предстать перед своим Создателем и Творцом и готов ли дать ответ за пройденную жизнь? Наверно, человек до последней секунды не будет готов и будет стараться отсрочить тот миг, когда все, что здесь происходит, потеряет смысл и останется лишь та малая горстка добрых дел, которые ты совершил, направляемый Духом Святым и Ангелом Хранителем.
Священник Игорь РозинЧто-то изменить в том, что меня ожидает, я не пытаюсь. Ведь оправдаться перед Судией моим Любимым я не смогу – слишком грешен. Тешу себя надеждой, что моя вера превзошла мои черные дела. Малых грехов не бывает, все они ведут в вечное проклятье. Но человек так привык занижать степень своей вины! И сам себя убеждает и пытается оправдаться, начиная с рая и до сего дня. Что я, грешный, могу? Я не только такой, как все, я в 100 крат хуже всех созданий Божьих. Господи, помилуй и прости грешное создание Твое!
Сегодня разговаривал с больным из нашей больницы и узнал, что он знал убиенного батюшку Игоря из г. Тырныауза и общался с ним. Поговорили о нем, хоть он и мусульманин, обоим стало светлее и легче на душе.
16 ноября, понедельник. Организм стал слабее того терпения, которое мне дал Господь. Прочитал больше половины утренних молитв, но боль в плече не давала покоя до такой степени, что у некоторых молитв забыл начало. Но остановиться я уже не имел права, ведь, стоя перед Богом, молясь Ему, я должен был довести утреннюю молитву до конца. Ну, а то, что далась она мне так тяжело, это даже лучше: за грехи свои страдаю, не за чужие. Передохнул, разбудил мусульман на молитву и прочитал на четках пятисотицу. Потом заварил чаю и попил и поблагодарил Господа за все блага земные, которые Он мне дает незаслуженно мною.
Вернулся, упал на кровать, боль еще минут 10 крутила, выгибала дугой мое тело…
20 ноября, суббота. С вечера вчера наметил сдать вещи в прачку и сходить в баню. В прачку я вещи-то сдал, а вот с баней проблема. Сделал первый рывок в 10 часов утра, выпил обезболивающих таблеток, и хватило лишь только зайти мне в двери бани, снять майку. И тут я понял: надо бежать, все хуже и хуже, доковылял до кровати и приходил в себя два часа. Потом был обед, после обеда сделал вторую попытку. Медсестра сделала укол кеторола, и я снова пошел в баню, успел постирать зимнюю шапку, вымыть волосы, сполоснуть тело водой. Адская боль скрутила меня, и я упал. Когда пришел в себя, как можно скорее пошел обратно до следующего приступа. Иду, от боли плачу, текут слезы, а я читаю Иисусову молитву. С Божьей помощью преодолеваю боль, ковыляю. Все, кого встречаю на пути, шарахаются от меня – страшное выражение муки и слезы на моем лице. Вернулся, упал на кровать, боль еще минут 10 крутила, выгибала дугой мое тело, потом потихоньку стала снижаться, и только через полчаса тело перестало изгибаться и дергаться. Я выпил обезболивающее еще и уснул. Проснулся, прочитал на четках пятисотицу и решил: если Господь поможет, буду бороться.
Сейчас, идя за таблетками, испытываю такую сильнейшую боль, что стоять не могу на месте, стон вырывается и тело трясет. Вечером читал молитвы на ночь лежа, так как сидеть нет сил, не могу даже поверить, что тело мое так мне непослушно. Но это даже лучше: не смогу грешить. Только самое главное – стоять в помыслах своих в вере нашей православной, а молиться и читать пятисотицу на четках смогу и лежа. Самостоятельно купаться не могу – уже страшные боли; справлять свою нужду в туалете тоже очень тяжело, но пока смогу хотя бы ползать, буду делать это самостоятельно – не хочу быть кому-то в тягость.
Монашество – это то, о чем я только могу мечтать, грешный и лукавый раб Божий.
Постриг Андрея Головко в монахиО чем сейчас думаю? В основном ни о чем, только о том, чтобы держаться установленного молитвенного правила, не отходить от него ни на шаг.
И хотелось бы прожить последние свои дни и часы как монах, хотя им и не являюсь.
Но Господь все видит и все знает. И, конечно, что скрывать, хотелось бы напоследок переступить порог церкви Георгия Победоносца, упасть ниц, разрыдаться искренне и сердечно и помолиться при свечах под образами святыми. Исповедаться и причаститься перед дальней дорогой – и можно умирать. Пишу, а слезы льются. Прости, помилуй мя, Господи, грешное создание Твое, что я, окаянный, грешный, сильно пред Тобой, Спасе мой, дерзаю на щедроты Твои! Прости меня, но ничего не могу с собой поделать.
Я вечный Твой должник, и с каждым днем долг только растет, поэтому я не мечтаю о том, чтобы его отдать Тебе. Лишь молю: помилуй и прости, дай сил мне пройти весь путь до конца, не сбившись и уповая на Тя, Господи, до последней секунды!
Твой раб, грешный и окаянный Андрей
25 ноября, среда. Сейчас в основном помогаю здесь одному тяжелобольному старику, с которым мы часто говорим о жизни и смерти. Я нахожусь на том месте, на котором должен нести слово Божье не словами, а делами, так как этот мир весь заполнен бессмысленными словами и поэтому люди не верят словам. Вечером с Божьей помощью прочитал молитвы на сон грядущий. Все хуже и хуже, впереди ночь, уповаю на Божью помощь и помощь Матери Божьей Пресвятой Богородицы.
26 ноября, четверг. В основном всех мусульман сегодня посписывали, осталось только двое. Атмосфера в палате сразу изменилась. Положили новых больных и даже привезли с общего режима. В основном они вспоминают прежнюю веселую свою жизнь, но от этого оживления в палате мне легче чувствуется: вокруг жизнь бьет. Вот положили одного больного грузина, я ему всячески помогаю, и он попросил крестик нательный – это хорошее, Богоугодное дело. Я сразу написал брату Владимиру в нашу православную церковь в зоне и попросил как можно быстрее принести его. Нельзя христианину без креста – это защита, опора. А в большом смысле – это смысл жизни. Не знаю почему, но чувствую утешение, легкость в душе.
2 декабря, среда. Наверно, пришло время не просто нести свой крест, но и распять себя на нем. Сейчас я немощен и слаб и живу только благодаря помощи тех, кто меня здесь окружает. Спасибо, Господи, что Ты всех их собрал здесь! Заходил в гости сегодня больной и подарил мне белую футболку. Конечно, пришлось разорвать рукав, так как опухоль не хотела пролазить. Вот оно – время проверки себя, насколько ты останешься верен в помыслах своих своему Богу, Царю и Отцу Небесному. Много слов говорилось, пока все было хорошо, а когда наступили скорби, все стало так призрачно и зыбко. Враг запускает, как щупальца, свои богопротивные помыслы: а не зря ли ты страдаешь и остаешься верен Ему? Может, все совсем не так, как ты себе представляешь и к чему готовишься? И с какой душевной радостью на эти стрелы врага человеков я выставляю свой щит от всех бед – Крест Господа моего и Спаса Иисуса Христа.
4 декабря, пятница. Сегодня праздник – Вхождение в Храм Пресвятой Богородицы. Прочитал утренние молитвы, прочитал и пятисотицу на четках. Отправил письмо матери и остальное время суток боролся лежа с болью. А вечером в 17 часов боль так схватила меня, что, кто видел, испугались: как будто в моем организме кто-то чужой заставил сокращаться мышцы лица и тела, все тело трусило и извивалось. После укола обезболивающего я только через полчаса пришел в себя. И, как стало полегче, всем улыбнулся и попросил прощения за то, что так неожиданно всех испугал.
6 декабря, воскресенье. Утром встал с Божьей помощью, съел просфорки и запил святой водой, потом нанес крестообразно на лицо и тело освященное масло. Прочитал утренние молитвы и на четках пятисотицу и снова, обессиленный, уснул. Когда проснулся, пошел и взял таблетки. Вернулся и лег. Понюхал руки, почему-то запах шел приятный, казалось, то идет запах самых приятных духов, какие я когда-либо в жизни нюхал. Везде, где я наносил крестообразно церковное освященное масло, теперь идет такой замечательный запах. Спросил у соседей, может, кто намазал, никто не знает. Прямо не знаю, что думать, но на душе радостно. Надеюсь, что это не обман. Вечером прочитал пятисотицу. Приходил дежурный врач, боли сегодня вместо 17 часов начались в 16:00, и невозможно полностью обезболить. Мучился и просил о помощи и быстро-быстро читал Иисусову молитву.
Все вокруг шепотом говорят: “Он умирает”. Но я только радуюсь
Печатается с сокращениями.
Послесловие
Монах Фаддей (Головко)Первые мысли о монашеском постриге у исцеляющегося от греха Андрея появились за два года до его смерти. Сыграло роль и чтение духовных книг, и общение со священником-монахом, и участие в Таинствах Церковных – и это прежде всего! Но настоящую глубину человеческого сердца знает только Единый Всеведущий Бог. Андрей несколько раз писал прошения правящему архиерею, и Господь, Животворящий, Сам все управил Своим Промыслом.
В день памяти священномученика Фаддея, архиепископа Тверского, небесного покровителя храма и братства колонии строгого режима, 31 декабря 2009 года разбойник Андрей был отпущен по болезни на свободу. Вымолив своими прошениями благословение на постриг у архиепископа Феофана (Ашуркова), на тот момент правящего архиерея Ставропольской и Владикавказской епархии, под личную духовную ответственность иеромонаха Игоря (Васильева).
Андрей Головко в храме святого великомученика Георгия Победоносца г. Тырныауза был пострижен в монашество с именем Фаддей.
На этом можно было бы поставить точку. Однако с постригом к физическим страданиям от болезней добавились самые тяжелые – духовные искушения. Последние полтора месяца жизни покаявшегося разбойника, ставшего монахом, были наполнены бесовскими кознями, непониманием и неприятием родных людей.
Мама, по-своему любя сына, настояла на том, чтобы монах Фаддей жил вместе с ней. Но и находясь в другом городе, за 100 километров от отца, постригшего его в монахи, он просил духовной помощи. И священник ездил к монаху Фаддею, освящал дом, исповедовал, причащал Святых Христовых Тайн и наставлял претерпеть и последние испытания – испытания от близких, может быть самые тяжелые…
После смерти родные отвезли тело монаха Фаддея в морг. Там же, на бетонном столе, было совершено и отпевание по монашескому чину.
Разбойник или монах? Каким будет Суд Божий?
Монах Фаддей (Головко)4 января 2016 г.